Valentine's Baby: To Neve Never Never Wonder Why At All

Si tuviera hijos, no me gustaría que me vieran pegado a un teléfono.

Si tuviera hijos, los entendería por los ojos.

Si tuviera hijos, les encantarían los ritmos y ruidos de nuestra casa.

Si tuviera hijos, nunca se me acabaría la paciencia.

Si tuviera hijos, les haría preguntas sobre su vida.

Si tuviera hijos, me burlaría de que estoy viejo y corro más rápido que ellos.

Si tuviera hijos, les leería todo tipo de libros cada domingo.

Si tuviera hijos, les escribiría cartas largas para sus cumpleaños.

Si tuviera hijos, sentirían lo bello que es estar en la naturaleza.

Si tuviera hijos, me la pasaría preguntándome si lo estoy haciendo bien.

Anyway, sippin' on some lemon honey tea after writing all that hypothetical stuff. Today was possibly the most sunrise-sunset day ever. It's only 9:44 PM & I don't feel my attention span expanding out into haphazard directions. It looks like I'll be sleeping calmly tonight. 

Cowtown half marathon is another story, but only one that time will let me figure it out. 

Breathe in, breathe out, 

Erik

Valentine's Baby: Que si lloré, también amé

La primera vez que le dije a mi apa, "love you, pa" y lo abracé fue cuando tenía 20 años.

Me acuerdo que me sentí súper raro. Casi esforzado en vez de algo natural. Pero me acuerdo que era algo que planeé metodológicamente.

Cuando era niño, mi apa tomaba mucho. La mayoría de mi juventud fue observando que el alcohol era algo paralelo a lo que era él. Nunca me gustó porque cuando se perdía en la noche y no regresaba, siempre había peleas entre él y mi ama. Y cada vez me ponían en medio para solucionar sus cosas.

Me acuerdo que en esos años pensaba, "¿Por qué mi familia me estresa?". Llegaba a la primaria y me ponía a pensar, "¿Será que mis compañeros de clase pasan por lo mismo en sus casas?". Nunca pude concentrarme en la escuela sabiendo que la noche anterior había una pelea. En clases, en vez de escuchar a la maestra, le daba vueltas y vueltas a la pregunta, "¿Cómo estarán mis papás?"

Y como todo niño quieto y callado, me puse a observar y analizar las dinámicas de mi familia. Sentí que era mi responsabilidad averiguar cómo crear paz en mi casa.

Mi apa no era una mala persona. Nunca nos pegó, nunca nos gritó, nunca le hizo daño físico a nadie. Nomás que creó una distancia entre nosotros y él por años.

*I'm doing a breaking news interruption to note that a stranger just handed me some Japanese sesame rice crispy looking treat for watching her laptop. Hell yeah!

Sin haber leído ningún libro de psicología o escuchado nada sobre el alcoholismo, yo solito me hice una conclusión,

¿Será que mi papá está triste?

Miraba la forma en que sus ojos se ponían cuando llegaba tomado. El tono de su voz era diferente. Como que se aguantaba de decirnos algo pero no podía. Y las noches siguieron terminándose en peleas.

Como todo niño creyendo en magia, me dije, "¿Por qué el amor que tengo para él no es suficiente?"

Cuando mi cerebro se fue evolucionando hacia la adolescencia y empecé a sentir una tristeza que me tragaba igualmente. Mi corazón no quería guardar resentimiento hacia él, pero sentía que dependía de mí cambiar el rumbo de la dinámica de mi familia al prometerme que nunca iba a tomar. No podía aceptar que la vida de nuestra familia siguiera así. Tuve que sentarme conmigo mismo y entender todo lo que sentía en esa vida. Tuve que notar cómo mis emociones se correlacionaban con mis actos, cómo los procesaba, qué cosas aliviaban, todo por querer entenderme y ver los hechos de mí, para, en una forma, ver realmente y ayudar a mi papá.

No sé por qué mi intuición me dijo que ese era el camino, pero no me quedaba de otra. 

No estoy ni cerca de lograr todo lo que me propuse en aquellos años, pero ahora sé que no era ni es solamente mi responsabilidad. Mi apa sigue siendo algo distante, pero ahora dice “te quiero” sin que se sienta incómodo. Me acuerdo lo difícil que fue para mí decirlo aquel fin de semana cualquiera cuando salí de la casa para regresarme a la universidad. Sentía que las palabras pesaban toneladas.

Y todavía hay muchas cosas que quisiera que mi papá pudiera decir con más vulnerabilidad, abrir más su corazón, nombrar lo que le duele. Pero espero que el tiempo haga su trabajo.

Al final, cuando tenía diez años, elegí el amor para hacer que las cosas crecieran. Y a los 32, sigo eligiendo lo mismo.

In the words of Chente Fernandez, 

"Porque sabrás que un hombre al fin

Conocerás por su vivir

No hay por qué hablar, ni qué decir

Ni recordar, ni qué fingir

Puedo seguir hasta el final

A mi manera"

To feeling fully, 

E. Tristan

Random goats at White Rock Monday night. 

Valentine's Baby: De Fresa De Uva Y De Coco

Turned 32 yesterday.

As mentioned before, I have not been feeling the best in any way or form. So when you're down bad like I was, sometimes a little gift for oneself makes the day feel not as heavy. Being born on Valentine’s Day makes me an expert in all things love (not), and yesterday, I kept thinking to myself, “You know what? I would love to finally buy a bajo quinto!”

The bajo quinto is a 10-string guitar used by norteño bands with a much deeper sound than a regular 6-string guitar. It is the sound in a song that makes couples sway hand-in-hand on the dance floor to some of my favorite bands like Duelo, Intocable, Pesado, Estruendo & Costumbre. Fun fact: I’m currently listening to “Soy Como No Soy” by Duelo in the interior design corner of HPB.

It was always one of my many dreams as a kid to be in a norteño band, & clearly I never became one, but adulthood is the time for more intentional dream chasing. So I set off to Guitar Center, ready to drop cash on a bajo quinto—fuck it!

When I got there, I went straight to the acoustic guitar room & scanned the whole wall for one. I’m there looking one-by-one, anticipating the “finally found you” moment. Finally, I hit the corner of a wall & see a very norteño-designed guitar.

“Aha!” I thought as I approached it to get a closer look. Empiezo a ver a un morrillo medio takuache approach it as well. I’m thinking, shoot, he may be getting this too.

Since the instrument was locked, we both stared at it & my eyes went to the price tag. $1300.

“¡A su madre! 😬😬” I screamed internally. I was hoping to spend around $700, so this was about 53% more than what I wanted to spend. Given I had just bought my plane ticket and stay for San Diego, the investment didn’t seem fitting for the day.

We both pretty much walked off at the same time.

I’m walking around for another 5 minutes trying to see if I missed one, and I suddenly hear bro plucking something undoubtedly beautiful to my ears. ¡Corridos! Corridos at Guitar Center! I love to hear it. I go back to one of the other rooms to get a better listen & I see him jamming with 2 of his friends. I couldn’t make out the song; it didn’t sound like corridos recios. It was something more sierreño. Think of Los Diamantes de Sinaloa. Regardless of the subgenre, they were killing it. I was fighting the urge to say, “Man, can I jam with you all?!?!” or at the very least, since they looked to be about early 20s, “Don’t ever give up on your musical dreams!” But my shyness overtook me & I walked out.

I ended up just roaming around GC for a bit, looking at the guitar pedals & electric guitars.

Suddenly I hear el mismo morrillo walk behind me along with a store employee. I hear the store employee tell him, “I can’t have people constantly coming in and just banging up the instruments, man. You know? We have to sell these instruments.”

“Yeah, no man, I completely understand,” dijo el morro.

Shit didn’t sit right with me. I remembered the same employee’s tone with another kid when I had walked in (I don’t even have to tell you the race), & unfortunately, it wasn’t as policing.

Couldn’t help but feel a sense of regret for not saying anything to los morrillos minutes. Con ganas de regresar al cuarto y decirles:

“Oigan, ¡manden a este puñetas a la chingada!”

To be a tío & say, “¡Tocan con madres!" To be like, “I’ve been jamming hard as fuck to Los Hijos de García lately!”

Unfortunately, I left it at that & I don't have an answer, like many of the other things. I need to step up. If it has to be in my own quiet way, so be it. 

As I start off 32, I can't forget that little scrawny Mexican kid who heard Gerardo Ortiz for the first time. When people saw that music as naca & attached other negative connotations, I saw it as an opportunity to reshape people’s mental correlations. Perhaps the theme of this year is learning to defy everything that these social media platforms are telling us. All the norms, archetypes, advice, opinions... it's up to us to introduce new conglomerations. 

Díganme algo, perros.

Erik

We could do anything you want to do

I'm on a plane listening to Afro Blue by Rhyan Douglas back to Texas.

Y estoy viendo a una pareja como de unos setenta años al otro lado del pasillo del avión. Yo creo que los dos tienen mucho frío porque empezaron compartiendo una cobija sobre sus pies, y ahora, a medio vuelo, alzaron la cobija hacia sus pescuezos. Están bien acurrucados.

Algo me llamó la atención de ellos. Creo que fue la forma en que la señora miró y sonrió con deleite al señor, casi como en una forma de “ay, corazón, sigues siendo el mismo y te amo”, o tal vez como si hubieran compartido un momento insignificante y se vieron y, de la nada, se sonrieron juntos sin explicación. Un idioma mental que nomás ellos saben.

Me dio mucha felicidad ver las arrugas de la señora.

Minutos después, vi que el señor recargó su cabeza en el hombro de la señora mientras ella jugaba Solitaire en su iPad. Qué momento de amor tan chingón.

Me puse a pensar,

¿De qué se rieron?

¿A dónde van?

¿Cuánto llevan juntos?

¿Cuál fue su última pelea?

¿En qué creen?

¿Cómo se conocieron?

¿Qué les gusta compartir juntos?

¿De qué se hartan?

Do I captivate your mind?

Erik

En mi vida fuiste turista

As you can imagine by the title, my Saturday is currently decorated by bad bunny's bolero tune as I savior some cream cheese & strawberry toaster strudels for dinner. 

My stomach is fucked up right now. Not sure if I ate bad garlic bread earlier this week, but the body is currently experiencing a system failure. Not to mention, mentally I'm at my wits ends. Work has been absolutely demanding cognitively & I'm struggling with capacity to balance other life responsibilities. 

Y si todavia no vali verga en tu imaginación (LuisMi?!) I DNF'd for the first time at a race, no less a 10k 🙃

No manches. The body and brain feel heavy & slow. Please, please, please forgive me if I lack strong decisiveness. I'm not showing up as my best self right now. 

As I think about my last post, what then does being a slow-poke come across to people? 

I refuse to lose my magic in this algorithmic world. 

Anyway, I'll be flying out to Kentucky tomorrow to fulfill some professional development as a new AI solutions architect. Kinda ironic, right? That's the magic I'm referring to. 

Mirándono a los ojos,

Erik 

Skinny Love

Para mi morenita

Llegué a ti sin haber terminado de sanarme, y me veo como un cobarde frente a ti; me vi como un inútil, miedoso de pensar en agarrarte los cachetes, besar tus labios y que me consumas. Tal vez nunca vas a saber los planes que tuve en mi cerebro pendejo para sanar lentamente tu alma flaquita y profunda. Nunca voy a poder decirte: sí, sí sabes muchas emociones. Nunca voy a poder hacerte las preguntas que te harían pensar, como hiciste pensar a mi corazón en vez de a mi cerebro roto. Me duele un fin que nunca empezó. Nunca nos vamos a derretir juntos. 

No sé por qué pensé que iba a funcionar. 

Para mi morenita, tu conexión me sanó un poquito. 

Running has brought me so many beautiful things over the years. That was one of them. 

Sundays are so depressing, 

Erik T. 

La Patrulla

Just shy of 2 hours from arriving to h-town (who? Mike Jones?). It's the inaugural Mexica road trip in La Tahoe, and we've shifted from jamming to la Que Buena, to Houston's Eagle. What better time to write as the mind wanders out to the vastness of agricultural lands. 

I'll be running the half marathon after a string of injuries this past year. At the moment I feel healthy physically, but there's definitely quite a bit of residue left from a rough 2025. As I watch my comrades stress eat, can't help but be aware of my own nervousness as well. The evaluation part of me feels like it wants to consume me into the black & white abyss. Whatever happens tomorrow, I'm grateful to be able to toe the line again. Maybe I'll find the answers in these 80s rock guitar solos Guero is playing for us.

El aventurero,

E